Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.- Дак ты же ловить не умеешь.- Я взвешивать буду...

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:— Че с ушами-то случилось?Заяц:— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?- Со мной можно!

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:- Краткость - сестра таланта.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Ты профессор известного вуза?Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Три фразы, вызывающие панику:1. Это будет не больно.2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.3. Неверно указан логин или пароль.

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя». pozitivv.ucoz.comЧерез несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое! »

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...— Как бы Вам объяснить... Может, так...Директор звонит секретарше:— Верочка, зайдите ко мне!Входит Верочка в купальнике:— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...И уходит.— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...С помощниками и то... За месяц может сделаем...— Не раньше, — говорит директор.

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.— … Это … купальник !

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Некоторые пешеходы так нагло переходятдорогу, как будто сохранились передзеброй.

В Гастрономе объявили "День Вежливости".В колбасном отделе. Покупатель:— Завесьте 200 граммов колбасы.Продавщица отрезает. Покупатель:— Нет, 300.Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:— Нет, 400 и одним куском.Продавщица отрезает. Покупатель:— Знаете, я тут подумал...Продавщица:— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

- Чувак,приезжай к нам на дачу.- Не хочу.- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупыевопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?- Луну.- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?- Hет.- Вот и делай соответствующий вывод!

Странное существо - человек.Бьет, потому что любит. Воюет за мир.Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.- Тьфу ты! Hу, основание какое?- Где-то 5 метров на 6.- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит:
- Ну нафиг! Как будто на допросе!

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -последний писк моды?Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумываяпокупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеютлишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!- Ах, да, действительно.Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагриваетему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одногоеврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товарпрежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

Парень - девушке:- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.Девушка удивленно отвечает:- Так ведь мы с тобой еще не случались?!