Четыре фазы жизни человека:Беззаботное детство.Озабоченная юность.Озадаченная зрелость.Одураченная старость.

Две старушки разговаривают:- У тебя, говорят, внучок приехал?- Да, уж недельку гостит...- Ну и как, дедушке помогает?- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.Взмолился:— Господи! Хочу в АД!Господь:— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!Господь:— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!Для начала, новую жену! "

Как сделать мужчину счастливым:1-Заниматься с ним любовью.2-Кормить.— Оставить в покое.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!— Я думаю, что нет!Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:— Не надо, я уже смотрела этот фильм!— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают...

Посетитель:— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.— И что вы там пишете?— Париж, бульвар Монмартр...— Но вы же живете в Бердичево!— Но пару раз отвозили-таки в Париж!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!— Так покажи скорее!— Сейчас, я его уже надеваю!

— Ты почему не следишь за собой?— А я себя ни в чем не подозреваю.

- Сколько у вас до меня было мужчин?- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.Били-били, даже устали, но Чапай молчал.Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.Василий Иваныч говорит:- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.Били-били, даже устали, но Чапай молчал.Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.Василий Иваныч говорит:- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

Учительница – родителям ученика:- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Мама утром собирает малыша в садик. Он:— Мама, ты меня забирать вечером будешь?— Нет, папа придёт.— Я хочу, чтобы ты!— Почему?!— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.- Зачем тебе мотыга!?- С сорняками бороться иду.- С какими еще сорняками?- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...- Ничего, дорогой, это отстирается...

Свекровь - теще:- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

- Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да бывают, но мы их закапываем!

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут, что ты честный человек!- А если я найду миллион?- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.- Ну и чо?- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Встретились два приятеля.- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!