В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.Блондинка соглашается.Адвокат:- Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.Блондинка:- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?- Я всегда оставляла его на ужин.

Парень - девушке:- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!- Без презерватива смотреть не буду!

В ночном баре:- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?- Да у меня нет жены.- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

7.08.14 министр энергетики и угольной промышленности Украины Юрий Продан заявил, что Украина намерена закупать российский газ по 320 долларов за тысячу кубометров летом и по 385 долларов зимой. 26.08.14 президент Украины Петр Порошенко подписал указ, согласно которого зимним месяцем на Украине будет считаться только январь.

Разговор двух подружек:- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.- Да?- Вот именно его я и сказала.

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.Виолончелист удивился, но сыграл.- Вы приняты!- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:"Мама, познакомься, это — Роберт! ""Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Есть четыре вида врачей:1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.3)Психиатры ничего не знают и не умеют.4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:- Буратино?!

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."- Зачем? - спрашивает тот.- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."- Зачем? - спрашивает тот.- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

- Василий Иванович. Вы еврей?- Видишь ли, Петр...

— Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России.

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:- Что у нас сегодня на ужин?- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:- Ты всех своих перевез в Англию?- Всех, только собака осталась.- А ее почему не взял?- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Разговаривают два друга:- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?- Да ну его..- А что так?- Да вот, решил п.рнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр.хнyли, еле ноги унёс.

- Как вам удалось сохранить брак?- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!