Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, что какая-то мышь насилует его кошку.Пораженный этим зрелищем, он подманивает мышь кусочком сыра и отнес к соседу во двор, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала то же самое.Тогда человек принес ее домой и разбудил жену. Жена дико закричала и забилась под одеяло.- Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.- Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.Драгоценным - сердце.Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!- Да? Это что, знаменитый аптекарь?- Да нет, это знаменитый физик!- А что он изобрел?- Теорию относительности.- И что, ее можно мазать на хлеб?- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,то даже это мгновение покажется тебе вечностью.- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Муж - жене:- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Солдат подходит к командиру:- Мне в отпуск надо - жена родить должна.Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?- Через девять месяцев узнаем.

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.Машенька:- Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь..- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Новости:Вчера разъяренные демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на мирно сидевших в танках солдат. В результате конфликта солдаты получили тяжелые моральные травмы! Демонстранты отделались легкими смертями.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:— девушка, вы на права то экзамен сдавали?Девушка:— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.- Ну, и кто твоя избранница?- Не знаю, жена ещё не решила.

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.-Уточки жёлтые надувные есть?-Есть!-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.-Он в это уже не верит.-А кто кстати ребёнок?-Я!!!Молча уходит искать уточку...

— Кто первый?— Я.— За мной будете!

— ты совсем не обращаешь на меня внимания!— обращаю, не гони!— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?— заметил!— а я не покрасилась...

В магазине мама с пятилетним Вовочкой.Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.Вовочка на весь магазин:— Ну давай, расх*ярь здесь все!

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!— А как на это реагировала твоя жена?— Она от радости онемела.— Это же надо — столько счастья сразу!

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?— Ну.— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.— А теперь кладу его на место.Сын непонимающе смотрит.Папа: — А руки-то жирные!

Журналист берет интервью у миллиардера:— Скажите, что помогло вам добиться успеха?— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.— И это помогло вам разбогатеть?— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Дети в садике: -A меня аист принес!-А меня из интернета скачали!-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!НР: — А у вас есть черная колбаса?Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".НР удивились, ну и заказали по черному молоку.К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.Один НР другому в изнеможении:— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?- Где... мой... телефончик?..- Вы хотите позвонить кому-то?- Я хочу... написать... статус... об этом...

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...- Семенов.- Простатит?- Нет, Николай.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.Е: - Давай, хохол, как на рынке?!Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!Е: - Почем ваш кусочек сала?Х: - Чемодан золота...Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Жена - мужу:- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...Муж:- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:- 200 грамм водки!!!Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:- А чего хоть необъяснимо?Мужик начинает свой рассказ:- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".

- А ваши котлеты точно из рябчиков?- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.- Какое?- Конину.- А пропорция какая?- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:- Девушка, дайте за грудь укусить!- Пошел нахер!- Ну хоть за 100 долларов...- Отвали!- Давайте за тысячу!- Заколебал, пошел нахер!- Давайте за пять...Девушка подумала, пять штук и за что...- Ладно, пошли отойдем во двор...Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:- Кусай быстрее, чего ждешь?- Да ну нахер, дорого!

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов!

Врач в операционной:- Сестра, отсос!Через минуту:- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...