От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...Подкорректировала решение...

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫКНе делай мине беременную голову!Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!Я имею кое-что сказать.Я готов послушать за вашу просьбу.Вы шо, спешите скорее, чем я?!Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!Вы шо, с мозгами поссорились?Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.Фима, не расчесывай мне нервы!Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".Соседка соседке по поводу декольте:— Мадам, у вас сердце на двор!

Звонок в техподдержку:— У меня гугл не открывается...— Лампочка на модеме горит?— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

— Ты чего грустишь?— У меня паспорт украли?— В милицию ходил?— Ходил... Не они...

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвигДжакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Приезжает один коллега к другому домой:Вась, поехали на рыбалку!А ты удочки взял?Да две в машине сидят

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.— С выпивкой?— Нет, с чтением.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:— Что у нас сегодня на ужин?— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?— Спасибо, я уже сыт.

Начальник тюрьмы — дежурному:— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

— Кто там?— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!— Так говорите.— Это не домофонный разговор!— Не открою.— В общем... Я ваш участковый.— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом»на руке!- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..И тут из-за кустов раздаётся голос:- Да я сам такое первый раз вижу!

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Ну как женитьба? К кольцу привык?- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности ж.пу вытирать...

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.Жена спрашивает:- Что это ты несешь?- Да так, халтурку на дом прихватил...

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпается на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "Вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно счастливым.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Деревня.. Заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил что надо её кончить, пока не померла... Расказал об этом жене...А свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю...Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет..Мужик довольный... Рассказал об этом.. Праздник... и с радости зарезали свинью.

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!- Таким же полным сил?- Таким же полным идиотом...

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:- Помогите, помогите - насилуют!!!Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:- Ара... э-ээ... ти хто?!!- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!