Случай в маршрутке:— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.- Ты должно быть очень счастлив со своей женой!- Да что ты! - возразил второй, маленький смирный человек лет 40 - Она постоянно ворчит и пыняет меня. По правде говоря я ее как огня боюсь...- Тогда зачем же ты столько детей настрогал?- А в толпе легче затеряться...!!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:- Ну как едет? :)- Да вот на днях мерс обогнал!!!- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?- ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?- Пять тысяч, Ваша честь!- Долларов?- Нет, гривен, Ваша честь!- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?- Ну, конечно.- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?- Разумеется...- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

На рынке.- Почём огурцы?- По пятнадцать грн...- Засунь их себе в ж...пу!- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: — Сильно?Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!— Президент, конечно!— А мама?!— Власть.— А бабушка?!— ФСБ!— А я кто же?— А ты… Ты народ!Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!- О будущем!- Каком будущем?!- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):— В корзинку, что ли?!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:— Почему вы плачете?— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.— И что?— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок

''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и привел в дом невесту.

В Челябинске закрыли фонтаны на профилактику в день ВДВ. В Челябинске настолько суровые ВДВшники, что ныряли в фонтаны без воды.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Встречаются двое старых друзей:- Чем занимаешься?- Художником-каллиграфистом работаю.- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?— Ага , а с глушителем — не убийство ...

Пришла квитанция за газ, цена выросла.Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.