На следующий день после свадьбы:- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

- Хочу свалить отсюда!- Зачем?- Оттуда много легче Родину любить!

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!

Жена говорит мужу:- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...Муж:- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХАмериканский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку..Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?— Гей-парад, сэр.— И чего они требуют?— Однополой любви, сэр.— А им запрещают?— Нет, сэр.— Так почему же они шумят?— Пи%орасы, сэр.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

Все слыхали такую афоризму:Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.— Вы знаете, я песню написал.— Очень хорошо, а как она называется?— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.Вопросы есть?- А инструменты с собой брать?

Разговаривают два преподавателя около деканата:— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!Мимо проходит декан. Подключается к разговору:— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько...отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Из жизни.Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:- Щенка обнулите...

Женщину может довести до истерики любой пустяк.Мужчину - только женщина.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!