— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Милый, купи коньяк и носовые платочки.
- Зачем?
- Буду бухать и плакать.

Только русский президент может притворяться премьер-министром.

У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то замужем.

Первый раз все как-то боятся секса. Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей: - Уйди сука голая!!!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Блондинка родила двойню и сидит ревет к ней медсестра подходит и говорит:
- Что ревешь то?
Блондинка:
- А что я мужу скажу? Откуда у меня второй ребенок?

-Сарочка, солнышко! Давай помиримся! - Ну уж нет, Изя! Нам до помириться еще ругаться и ругаться!

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

- У тебя теща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевт?- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Стоит у зеркала мужичек, не первой молодости.... Ноги тонкие, кривые,волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, носкрючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение.. сзади, накровати, спит молодая, кровь с молоком, красивая жена. Мужикоборачивается и задумчиво : - Это же надо так деньги любить!!!

- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

- Обвиняемый, когда вы обнаpужили чужой кошелек?
- 31 декабpя.
- Как только вы его нашли, сpазу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- Hа следующий день в кошельке уже ничего не было.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба,
и я считаю, что вина распределяется поровну:
50 % — жена,
50 % — теща!

Одесский юмор

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своегоСему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
-И все равно лучше, чем на работе!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжаетавтобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбканастолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Онастеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немногорасслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Онаулыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот разничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
-Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, нопосле того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, чтомы, по меньшей мере, друзья…

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешьвыигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, нопри этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время наразмышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
-Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самымбогатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Непонимаю, на чем он хочет меня подловить.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Государственная комиссия приезжает принимать объект в эксплуатацию. Начальник стройки подводит их к объекту... Объект - ахринeнной глубины котлован, метров 200 и внизу что-то светится...Комисия в ах*е...Что это...?! Строители отвечают... все по чертежам... сами в шоке.Все начинают смотреть чертежи. Вроде все правильно... И только самый старый и опытный член комиссии через некоторое время... переворачивает чертеж вверх ногами...Mля... да этож, сц.ка, МАЯК...

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернетечерез 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решилипорадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел наподарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!

-Беру свои слова обратно.. -Ты решила извиниться?
-Нет! Я придумала новые!

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!