В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…

Общение 21 века:
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.

Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Заходит блондинка в зоомагазин, на руках малюсенькая собачка.
Спрашивает продавщицу:
— У Вас срук есть?
Продавщица:
— ??? А это что вообще?
Блондинка:
— Ну корм такой. Подруга в отпуск уехала, оставила мне свою собачку, и предупредила - ест только с рук!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природеничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка,значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будетРоссия.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете!

Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новойкружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить запивом!

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

И всё же, девчонки, цените тех парней, с которыми чувствуете себя девушкой, а не пациенткой психиатрической клиники.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:- Мозг... у меня для тебя сюрприз!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б$$$, просто прекрасно!"

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, ячеловека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама исообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей исваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты,что, обьехать не мог?
Парень: боялся, что бензина не хватит.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и плакал?

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!! Взмолился: - Господипокажи Ад! Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолилсяснова: - Господи! Хочу в Ад! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведныйи в Ад?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить,пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последокбабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На егонемой удивлённый вопрос Господь отвечает: - Ну ты конечно начудил... Нов Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается другой и говорит:- Есть покурить?- Ты че афигел? Я ж твоя ж0па!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.