Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю, на шантаж перехожу!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод!

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты жевчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которыевообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра,доченька, от бедра...

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защитыживотных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:- Пятница, курить будешь?- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.- КТО ГОВОРИТ?!!

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл*ть, кто?
- Я бл*дь?????

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

В автобус входит очень толстенькая тётя. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Толстенькая оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

-Папа, знакомься, это Александр..!
-Проходите Александр, отобедайте с нами..!
-Папа, Александр сыт..!
-Александр, не ссыте, проходите!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».