Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Но за это не бьют. А как дело то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что- то мы давно любовью не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ..

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя,несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно,по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле
я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А это кто?

Муж спрашивает жену:- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?- Нет! У нас сегодня праздник!- Какой?- Срачельник!

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Из дневника блондинки:
Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики сдохли, и новую сумочку.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?!
Я ж вам сказала: Это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно. Не кипятись! А ряженка?

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Марсоход, с которым НАСО безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

А счастливый конец это примерно сколько в сантиметрах?

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:- В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

Я очень гостеприимный хозяин! Я чай пью, и ты садись чай пить. Я мясо ем, и ты садись чай пить.

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- Что-что?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем
халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы.
- Вы знаете, были, но закончились.- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли кусок п..ы от старой козы для губной гармошки.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким
пахнет?
- Пиздюлями.

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

- Как ты поняла, что влюбилась?- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг трах@ть.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Ошибся я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, блядь, где?!
В ответ:
- А ты, блядь, кто?!

По правилам этикета во время еды ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой

Человек, который придумает, как давать по роже через Интернет, заработает миллиарды.