Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?Мама: — Да.Дочка: — А где он сейчас у нее?Мама: — Ну... В животике.Далее следует длинная пауза.И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, чтоесли сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.— А вдруг они ядовитые?— Что значит "вдруг"?!!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:— У меня неприятность...Девушка:— Что такое?Парень грустно:— Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.А парень — так же печально:— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Воду из крана пить нельзя — грязная.Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не пьет.3. Не бесит.4. Не сидит за компом.Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

В психушке крик из палаты:— я -посланник Бога!и крик из другой:— я никого не посылал!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданиембыло: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.Первый кандитат отказался сразу.Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:— Не могу убить родного человека...Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить наПорше, который по накладным и есть асфальт.

Из форума на медицинском сайте:- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?Женский:..............Нет.........Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

Учительница – родителям ученика:- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор:- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.- Мне не нужно.- Ну жене купите - обрадуется.- Нет жены, ушла...- Купите, вернется.- Та не дай бог!!!

- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!- А быстро бегаешь?- Да, когда собачники просыпаются.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:- Куда едем, баклажан?

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- Почему слабый пол называют прекрасным?- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

- Любимая!- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.— А по какому поводу?— Вчера моя жена купила норковую шубу!— Но при чем здесь я?— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!