Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл@?!..

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да.
— Иди сюда, дочь, на пороге какой-то сумасшедший.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можносказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокуписьот меня!»

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там ониочень быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит несовесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди ихгонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙСЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкойшарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит,по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят,медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят вкафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Язамужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?- Политкорректность.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Нужно переименовать сайт «Вконтакте», в сайт «На работе». Тогда всястрана будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе,безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работахсидят.

Урок труда.
Учитель: - Основное правило техники безопасности:
пальцы врозетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты пару гвоздейвозьми

Секрет счастливой семейной жизни:
Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!

Если вы увидели, как парень открывает дверь машины девушке, этому есть два объяснения:
1. Новая машина.
2. Новая девушка.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!

Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
— Это — не грех, сын мой, это — чудо!

Муж жене — " Ты брюки почистила?» — " Почистила». «А пиджак почистила?» —«Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманыесть?».

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...