Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.
Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хмм. Ну, да!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что"жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" этокак будто и не есть вовсе?

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на егомашину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах отздания.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражаеткассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своимкатегоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая, а плачешь..
- Дядя, иди ты на х.й!
- Девочка, ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, ну, тебя х.й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Муж говорит жене:- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…- Правда? И какой же?- Я приобрел тур в Австралию!- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль,aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что заневедомая ху$ня творится в пункте Б?

По улице движется похоронная процессия, один из прохожихспрашивает,-Кого хоронят? -Вон у того мужика теща померла. -Ага ,ясно, апочему теща в гробу как то странно лежит, на боку? -Пробовали ложить наспину, она храпеть начинает.

– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отп**дил его за наглую ложь!

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Дура,сосок на надувном матрасе..

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Женщина приходит к диетологу и говорит:- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват,
что я лучше вас.

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

А вы заметили, что самые ужасные
слова заканчиваются на"-льник" :
начальник, будильник, понедельник?