Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. долбанул ей шампунем в глаз..

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор"Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ"Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.Девочка:- И о чём же вы хотите беседовать?Менеджер:- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?Девочка:- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?Менеджер:- Нет, девочка, не знаю...Девочка:- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

- Какое твое коронное
блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Не боишься что меня уведут?
- Допиздишься, сигнализацию поставлю...

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
-Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти помашинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь..
- Я, когда живой был, тоже боялся.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, блин, смех сдержать невозможно!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного изпассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!