Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...- Сфоткай, покажи!- Фотика нет!- Тогда отсканируй!

-Беру свои слова обратно
-Ты решила извиниться?
-Нет!Я придумала новые

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты жевчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которыевообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра,доченька, от бедра...

- Привет, скажи расписание на завтра
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?- Нет.- А жаль.

- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

Мат не украшает речь девушки,
но делает её просьбы более понятными.

Муж и жена смотрят фильм ужасов.Тут на экране появляется ведьма.Жена:-"Ой,мама!"Муж:"Узнала да!"

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда? - На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: "В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из меринавылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывкомоткрывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается,амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"