Крылатые фразы Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2)Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите сним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.


8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10)В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак неудается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, этопожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должнаобладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобынравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинамумным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13)Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии —объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталасьнапомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,— грустно отвечала Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15)Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Еслиженщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Еслиженщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если уженщины есть голова, то у неё есть любовник!


16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.