Комуиз нас не приходилось переживать этиволнительные минуты подготовки к самому первомусвиданию! Мы на пике тревожного ожидания самыхневероятных раскладов событий. От того, как онопройдет, вся жизнь может двинуться в совершенноновое русло. Оно может быть началом счастья. Аможет поставить всю жизнь наперекосяк. Первоесвидание... Первое свидание... Что может бытьответственнее...?
Что надеть? Где встретиться? Как себя вести? Чтоговорить? Как двигаться? Куда смотреть? Целыйпчелиный улей в голове. Мысли лихорадочносталкиваются друг с другом, не давая вам нирасслабиться, ни сосредоточиться, ни толкомпривести себя в порядок.
Как не омрачить рандеву досадными промахами.1. Опаздывать
Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, азадерживается (потому что мейкап, накрутить кудри, раскрутить кудри ивытянуть волосы плойкой, перемерить 5 платьев, поплакать, повторитьмейкап, решить в пользу шорт с каблуками ну и т.д.). Мужчина, явившийсяне в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Потому что… да потому что нефиг!Если ты не способен грамотно распланировать собственное время, сженщиной ты тем более не справишься.2. Не иметь плана
Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда ты сам жеее и зазвал — вялое «Ну, и чем займемся?». Так уж историческисложилось, что функции анимации (по крайней мере, в контексте первыхраз) целиком и полностью лежит на мужчине. Не устраивает — начинайвстречаться с парнями.3. Занять неправильную позицию
Любой психолог тебе скажет, а я подтвержу: незнакомец, усевшийся застолом прямо напротив, вызывает неконтролируемый нервак и ассоциируется вбольшей степени со следователем угрозыска, нежели с милахой-обаяхой,которого спустя пару часов, возможно, захочется поцеловать. Плюхатьсярядом я бы тоже не советовала — слишком интимно для первого свидания, даи локтями, наверняка, будете толкаться. Оптимальный вариант — сесть подиагонали друг к другу. Так и беседа потечет непринужденнее, и у девушкиостанется пространство для маневра, чтобы кокетливо отводить взгляд ипозволять бретелькам платья ниспадать с плеча.4. Заказывать крылышки, ребрышки и другую «неаккуратную» пищу
Возможно, женщин из племени Мурси и впечатлило бы то, как ты плотоядновгрызаешься в плоть невинно убиенного животного, обсасываешь косточки ихрустишь хрящами. Но у рафинированно-эмансипированных нас это вызоветскорее неловкость и брезгливость. А у девушки-веганки так и вовсе можетначаться приступ тахикардии, если не что похуже.5. Говорить только о себе
Травление баек, которые выставляют тебя в нужном (читай: героическом,романтическом и т.д.) свете — стандартная процедура для первогосвидания. Но ограничиваться только этим жанром — значит, гарантированнозапечатлеться в глазах девушки болтуном и выпендрежником. Байки с твоимучастием и вопросы, адресованные твоей спутнице, должны идти в пропорции50:50. Рассказал о том, как вы с батей ходили на кабана, —поинтересуйся, как девушка относится к свинине, дружна ли со своимиродителями и не хочет ли сходить в тир на следующей неделе.Придерживаясь такой схемы, ты: а) не сболтнешь лишнего- б)продемонстрируешь свое внимание и заинтересованность персоной спутницы-в) не будешь ломать голову, о чем бы еще таком вам поговорить, кромепогоды и какие фразы подобрать, чтоб не ошибиться.6. Упоминать бывшую
Ни хорошо, ни плохо. Если та, с кем ты встречаешься, проявляетнездоровый интерес к этой теме, следует: а) емко и хладнокровноохарактеризовать ее предшественницу и ситуацию на личных фронтах(«Расстались почти год назад. Не сошлись характерами. Контакта неподдерживаем. Нет, шрам на лице не от нее»)- б) сделать для себяпометочку, что девица не больно-то разбирается в гендерном этикете и,может статься, вообще с придурью.7. Приукрашивать действительность
Не факт, что девушка решит в твою пользу именно благодаря информации очерном поясе по муай тай, владению 5-ю иностранными языками инедвижимостью в Португалии. Но совершенно точно разочаруется иобломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), чтоединственное, чем ты можешь похвастаться, — неуемная фантазия.8. Жаловаться
Душещипательные истории о том, как в детстве мама кормила тебя«вискасом», в институт ты не поступил, потому что не было блата, а наработе жлоб-начальник вместо компьютера выдал тебе печатную машинку идеревянные счеты, оставь на потом. А лучше вообще при себе.9. Отвечать на мобильный и смс
Отключенный на время ужина телефон — гораздо более простой, элегантный инаглядный способ дать понять спутнице, что ты не на шутку заинтересованво всем происходящем и в ней самой, чем даже самый кучерявый букет.10. Сравнивать
«В профиль ты вылитая Линдси Лохан!», «Говоришь слово в слово, как моямама», «Когда ты чихаешь, то похожа на такого, знаешь, милого барсучка!»— комплименты, построенные на сравнении, опасны тем, что у каждого изнас свой ассоциативный ряд. А вы еще недостаточно хорошо знаете другдруга, так что вероятность «осечки» критически высока. Не исключено,что, в отличие от тебя, девушка считает г-жу Лохан грязной шлюшкой,матерей в принципе не причисляет к образцам добродетели, да и грызуновна дух не переносит.11. Критиковать
Она слушает Стаса Михайлова? Разбавляет 40-летний Macallan кока-колой?!Считает, что реформа полиции была проведена своевременно и успешно?!!Первые свидания для того и нужны, чтобы у тебя, как и у спутницы, былшанс оценить сидящего напротив человека. Слушай, наблюдай, делай выводы.Но не стоит открыто нападать и превращать вечер в передачу «Кбарьеру!». Хорошему ты все равно не научишь — не успеешь просто, затозапомнишься злобным мудаком.12. Перебрать с алкоголем
Да простят меня коллеги по MH, но вообще не выпивать на первом свидании— глупость и садо-мазохизм. Напряжение колоссальное, и от него как-тонадо избавляться (мастурбация помогает меньше, проверено). Но еще хуже —напиваться настолько, чтобы не вязать лыка или, наоборот, нести чертзнает что. Почти у каждой из знакомых мне девушек есть в биографииистория, когда кавалер наклюкался до павлиньего крика, а на следующийдень звонил, винился и объяснялся, мол, перенервничал. Имей в виду:никто не посчитает это завуалированным комплиментом собственнойнеотразимости, которая и деморализовала тебя.13. Признаваться в любви
Можешь мне не верить, но и среди мужчин встречаются экзальтированныетипы, которые после 5-ти минут общения начинают хватать женщин за руки,признаваться в любви и звать прогуляться в ЗАГС, не дожидаясь десерта.Вероятно, им кажется, что это такая фишка — огорошить девушку своейгипер-непосредственностью и бьющей через край эмоциональностью. При этомведь изначально понятно, что в лучшем случае одна из миллиона ответит«Класс! Я тоже тебя люблю! Побежали скорее жениться!» Оставшиеся 999 999девушек сочтут тебя либо шутом, либо психом. Оба амплуа не самыеудачные.14. Жмотничать
Среди меня и моих подруг явные признаки жмота — это, во-первых,высчитывание суммы чаевых с калькулятором или в принципе отказ платитьза обслуживание («Этот малахольный перепутал дораду с сибасом! Да затакое вообще расстреливать надо, а не премировать!»). И, во-вторых,предложение заплатить за ужин поровну.15. Не поставить красивую точку
Ты будешь удивлен, но многие девушки, придя домой после идеальнопроведенного свидания, переживают приступ неуверенности в себе иначинают рефлексировать на тему «А вдруг на самом деле я ему непонравилась?». Это я все к тому, что в случае, когда дама тебеопределенно приглянулась, и ты был бы не прочьповторить-продолжить-углубить, ты обязан произвести «контрольный выстрелв голову». Проще говоря: в самом финале недвусмысленно и открыто датьпонять девушке, что она тебе симпатична. Сгодятся лирические пассажи отом, что это был лучший вечер в твоей жизни. И попытки условиться оследующем свидании. И стремление украсть чуть менее целомудренныйпоцелуй, нежели в щеку. И даже мягкое закидывание удочек по поводу«заглянуть в гости на кофе». Но лидером хит-парада по-прежнему остаетсяпост-свидательная романтическая смс. Для девушки это своего родавещественное доказательство, что твой горящий страстью взор ей непомерещился.
0
2
7
