- Пойду на море, только не знаю,
какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

Странный ты...Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

Что-то неправильно в стране,
где бывшую порнозвезду встречают лучше,
чем своих бывших чемпионов мира по хоккею

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едятмороженое.
Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто изних замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву,
где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

— Дорогой! А как же супружеский долг?— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Маленькая внучка 4-х лет спрашивает бабушку:
— Бабуль, а ты красивая?
Бабушка в задумчивости:
— Ну, наверное, красивая.
— Тогда ладно, а то папа сказал, что я на тебя похожа.

Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?

Женщинам нравятся романтические мужчины,
пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Ну ведь можешь же, когда хочешь,
- сказала жена мужу, поймав его на соседке.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Объявление:"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.