Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Человек - существо социальное. Жаль, что некоторые из наших соседей об этом забывают и живут по законам джунглей.
Как восстановить пошатнувшиеся «нормы человеческого общежития», найти общий язык с неудобным соседом или хотя бы свести к минимуму исходящий от него вред? Для начала определим с помощью психолога Марии Баулиной, что он за «зверь».
«Дятлы»
Люди-»дятлы» - одна из наиболее проблемных категорий соседей. В их квартире стоит постоянный шум. То они делают ремонт, устраивают семейный ужин на пятьдесят персон, затевают генеральную уборку после ухода гостей. Пик их активности чудесным образом приходится на вечерние и ночные часы. «Дятлы» с удовольствием и со знанием дела используют технику: дрель, перфоратор и «болгарку».
Если они включают музыку, то через самые мощные колонки, причем складывается впечатление, что их динамики направлены в твою сторону. Стучать им в стенку бесполезно - не услышат, звонить в дверь тоже. Они вообще не подозревают о твоем существовании - ведь из твоей квартиры не доносится подобных звуков.
Бороться с «дятлами» можно административными мерами или используя их собственные методы. Дождавшись затишья в их квартире, включи на максимум любимую мелодию и, когда удастся выманить их из «дупла», выскажи свои претензии.
Как их узнать?
Мужчины средних лет, спортивного вида, с озабоченным выражением лица. Женские особи отличаются обилием хозяйственных сумок и пакетов в натруженных руках.
«Волки»
Данная категория соседей ведет себя крайне агрессивно. Если у тебя разбилась чашка или ты решила разносить туфли на каблуках, чуткое ухо «волков» уловит все эти звуки. Такие соседи используют любую возможность для ссоры, пишут жалобы в ЖЭК и милицию. Проживая рядом с ними, ты научишься контролировать громкость телевизора и напор воды. Но это не спасет от их агрессии.
Для соседей-»волков» это одно из самых больших удовольствий в жизни. Ругаясь и скандаля, они сбрасывают напряжение. Так что заведи прочную железную дверь и определитель номера. Не бойся давать соседям отпор и отстаивать свои права. Лишившись возможности безнаказанно издеваться над тобой, они переключатся на более робкую жертву.
Как их узнать?
Это одинокие пожилые люди обоего пола, дамы - с полотенцем на голове.
«Лисы»
Это идеальные свидетели для милиции: они все видят, слышат и знают. Ты можешь забыть, с кем встречалась на прошлой неделе, а они запомнят все. Все сплетни в доме берут начало из квартиры соседей-»лис». Конечно, не слишком приятно знать, что за тобой кто-то шпионит, но с «лисами» лучше дружить, чем враждовать. Изредка подкармливая их незначительной информацией, ты без труда избежишь неприятностей, связанных с их любопытством и болтливостью.
Как их узнать?
Пожилые, но еще крепкие женщины с лихорадочно блестящими глазами.
«Мыши»
Соседи-»мыши» не шумят, ни на кого не жалуются, зато постоянно что-то просят. То сто рублей до завтра, то соль, то муку, то стакан молока. Получив желаемое, долго благодарят и уносят добычу, тут же забывая о долге. Как бы ты ни старалась увильнуть от очередной просьбы, у соседей всегда найдется душещипательная причина, по которой любое существо, считающее себя человеком, просто обязано протянуть руку помощи. Поэтому не стоит вступать в переговоры. Вспомни позицию профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который хоть и жалел голодающих детей, но покупать журнал в их поддержку не хотел.
Как их узнать?
Люди обоего пола в халатах и с пустой баночкой в руках.
«Зайцы»
Сидят тихо, проникают в свое жилище бесшумно, никогда не открывают дверь, даже если ты громко взываешь о помощи на лестничной клетке. Хуже всего, когда «зайцы» живут сверху. Даже затопив тебя, они будут делать вид, что их нет дома, наблюдая в замочную скважину, как представители всех коммунальных служб устраняют то, что они натворили. Чтобы как-то вразумить «зайцев» и вызвать на разговор, приходится долго на них охотиться, спрятавшись за мусоропроводом.
Как их узнать?
Повторяем: их никто никогда не видел!
Анекдоты в тему:
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*****
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
*****
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
*****
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
*****
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
0
2
8
