» » Я паркуюсь как мудак - 18 способов отомстить автовладельцу

Я паркуюсь как мудак - 18 способов отомстить автовладельцу

Я паркуюсь как мудак - 18 способов отомстить автовладельцу


Тебе не нравится машина соседа под окном?
Продай ее!

И неважно вовсе,что эта развалюха тебе не принадлежит.
Главное - знать телефон владельцатачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моейпомощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты изаполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав",в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа дляответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже черезнеделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

18 способов отомстить автовладельцу:
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянноприезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "НогиВниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. Натаких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупаетсядесятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательнозапихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкойпропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет...Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты -порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "вкрайнем случае".Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - сего помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесьтолько четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливаетсяв максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля -владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеемприклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчикналивается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественныхавто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышкуобратно. Все, приехали.Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычиталоднажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - воттакой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз беретсяяйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Тамразбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе скраской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можнопогадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычныймедицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оностухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину,либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машинебудет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - длясчастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотораоткручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо(без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса,после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе -"эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?..ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать..."., да и хорошие тут стоят запчасти от camc. Опятьже, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и имгусто намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий(жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит,но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественныйспособ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этимже самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмываетсягуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можнокрасным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово изтрех букв не предлагать).Способ одиннадцатый
Нужнаканистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Беремее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будетискать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - авдруг стуканет, без масла-то).Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большимколичеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящегоавтомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один избамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двухсоседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл приколапропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины переднийномер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники(их бин ГИБДДшники) тоже так думают.Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый
- дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, спомощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубоговоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоятьвертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядятчуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способзаставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: беретсякапроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. Вдальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешкатолько что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темнымиугольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потокевоздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" сбарахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагнозне поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки.Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонтстоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег,не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже неполучите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули внее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик всвой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткийзапах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то наботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?)- ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свойдерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог.А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так простоГадить просто так - занятие дляублюдков.
А вот отомстить придурку - это дело чести.
Так что не делайгадости нормальным людям.
  • 0


Оставить комментарий
загрузка...