1.) Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им :«завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубатся.
2.) Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут :" ели мясо мужики! Пивом запивали!"
3.) Вот вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка :«от меня беременной еще никто не уходил!»
4.) Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
5.) А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.
6.) Мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”
7.) и такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…
8.)Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить :)))
9.) подруга после кесарево просыпается, наркоз частично отпустил, везут по коридору, мама её подошла.онаматери-ма, на мне ставили эксперимент???! мать говорит-нет ты мамой стала)) подруга- говорю же эксперимент))
10.) Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))))))
11) Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
12) Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
13) Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:– Зайди, купи тест и все станет ясно.А она мне:– Я стесняюсь, купи ты.Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
14) Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: «Девушка, телефончик!» Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: «Чей телефончик?» – «Ваш!» Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: «А еще в красных штанах!»
15) История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:Муж: – «Добрый день!»Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»Муж присаживается на стульчик рядом со столом.Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»Муж: – «32»Доктор: – «Какой срок беременности?»Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»Муж (уверенно и четко): – «16 июля»Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
16) Подруга рассказывала. Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
17) Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:– А у тети Вали будет ребенок?Мама:– Да.Дочка:– А где он сейчас у нее?Мама:– Ну… В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
18) АВТОМОБИЛИСТКА// Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня.Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой.Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник.Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.
19) Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
Беременность и роды для мужчин ЮМОР)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.6) Бросьте сигарету, вы что?7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!4) Не забудьте выпить снотворного с утра!5) А перед уходом на работу – литр воды.6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.2) Матрац накачайте посильнее.3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.Кстати, будте внимательны, так как бывают роды на 37 недели беременности, но это другая история.6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же – на спид и сифилис.10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.Можете отвязать свой матрац.
0
1
12
