» » Страница 6

Анекдоты

- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
  • 0

Анекдоты

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
-Папа, ну как, я уже умею водить?
-Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
-Неа, не видел.
-Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
  • 0

Анекдоты

- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.
  • 0

Анекдоты

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому вы
писаете на мои ботинки!
  • 0

Анекдоты

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь
  • 0

Анекдоты

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
  • 0

Анекдоты

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
  • 0

Анекдоты

Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и
решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые
часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон
проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних
трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!
  • 0

Анекдоты

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
  • 0

Анекдоты

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
  • 0

Анекдоты

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на
голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
  • 0

Анекдоты

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
  • 0

Анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me (по-англ. - помогите, помогите)!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский
язык.
  • 0

Анекдоты

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
  • 0

Анекдоты

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
  • 0

Анекдоты

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
  • 0

Анекдоты

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
  • 0

Анекдоты

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
-Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
  • 0

Анекдоты

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
  • 0

Анекдоты

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.Взмолился:— Господи! Хочу в АД!Господь:— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!Господь:— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
  • 0

Анекдоты

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
  • 0

Анекдоты

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
  • 0

Анекдоты

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
  • 0

Анекдоты

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!
  • 0

Анекдоты

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
  • 0

Анекдоты

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
  • 0

Анекдоты

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?
  • 0

Анекдоты

Мужик приходит на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:— Кто это тебя так?— Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...Через неделю опять приходит с фингалом.— Что, опять презервативы нашла?— Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...
  • 0

Анекдоты

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
  • 0

Анекдоты

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:— Г@ндоны есть?Аптекарша отвечает:— Заходят иногда...
  • 0