Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл@?!..
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?
Анекдоты
Анекдоты
Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.
Анекдоты
Анекдоты
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там ониочень быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит несовесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди ихгонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙСЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"
Анекдоты
Анекдоты
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкойшарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит,по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят,медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Анекдоты
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят вкафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Язамужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Анекдоты
Мы в интернете
Популярное
- Про смену пола
- Пять научных фактов, позволяющих продать всё, что угодно, или почему нас легко обмануть
- 4 эфективных совета чтоб бросить курить
- Символы удачи
- Способ защитить свои автомобильные номера (8 фото)
- Прием заявок на путешествие к Марсу начался
- Люцернский - Умирающий лев
- Давай будем друг у друга! (стих о любви или мысли вслух)
- Поздравления в стихах и открытки с Рождеством
Последнее
- Как запускать слоты в казино Вулкан онлайн
- Зачем нужно Вулкан зеркало
- Играть онлайн Вулкан - казино на грошi
- Казино Максбет – играть онлайн на деньги
- Казино Вулкан – игра онлайн без границ
- Не летите взрослые в Занзибар гулять
- Что представляет собой казино Вулкан 777
- Почему все больше школ переходят на использование электронных учебников?
- Мобильная Плей Фортуна – онлайн-игра
Всего на сайте: 13
0 1 12
0 1 12