— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

C будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли,
отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто,
вэто время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют:
"Ты такаятрогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник,
а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

— Совесть?! !
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив.

Hа приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Hе надо так широко раскрывать рот.
- Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам то я остаюсь снаружи.

Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
— Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

- Скажите честно, доктор, это ваше лечение приносит хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.....

Похороны тещи .... все сидят, горюют.... а зять сидит и про себя шепчет...
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!.....
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух .

Сначала легализация однополых браков...
Потом Путин объявил о разводе...
Подсознательно жду, что он женится на Медведеве...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!! - Да, но такая фигня получается.))))))))))

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом имашину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: -Ладно, выбирай - на сливочном или растительном ?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит днейдесятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю!Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . .Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка слуком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана,Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку: - А как тамАмерика? - А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

Матриархат, бабоньки, это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!

"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: "Что тымне ничего не предлагаешь?" Я ему: "Давай поженимся!" Он поржал иотпустил..

Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?